Когда ребёнок становится взрослым слишком рано

Иногда на терапевтической сессии клиент вдруг говорит: «а я ведь с детства чувствовала, что должна…». Должна «воспитывать брата», «спасать маму», «спасать папу от запоя», «быть идеальной, чтобы мама не плакала»…

Маленький человек, который ещё и в школу-то не пошёл, уже живёт, как будто он взрослый. Берёт на себя ношу, которая ему не по размеру. Делает то, с чем не справляются взрослые, а во взрослом возрасте за чашечкой кофе с подружками признается, что детей не хочет, потому что брата воспитывала с детства или рассказывает как отказалась от общения с родителями потому что слишком сильна внутренняя боль. Почему же так?

Почему ребенок вдруг решает неосознанно стать «взрослым» и брать на себя ответственность? 

Причина всегда одна - желание получить любовь.
И, к сожалению, в деструктивных семьях иначе получить ее никак.

Когда мама слаба, нестабильна или эмоционально отсутствует, у ребёнка нет опоры. Он не чувствует, что есть взрослый, который все решит. Нет ощущения, что за ним кто-то стоит, поддержит, поможет. И тогда внутри зарождается сценарий: «кто если не я».

Маленький ребенок решает быть сильным, взрослым, потому что иначе он не выживет в своей семейной системе. Мы все удивительным образом взаимодействуем не только через слова, но и через чувства. Родители могут даже не говорить ребенку «хватит дурачится, ты уже взрослый», но он чувствует и считывает эмоциональный фон в семье точно так же как и мы с вами, кто уже давно вырос и занимается своим ментальным здоровьем.

Например, если мама долгое время находится в депрессии, малыш, чтобы система выжила и он вместе с ней, встанет на место взрослого и начнет, несмотря на небольшой возраст, быть опорой уже для мамы, быть эмоционально стабильным ребенком. Если родитель еще и не выходит из этой роли долгое время, то это становится нормой для каждого в семейной системе, но ребенок расплачивается своим детством и спокойной жизнью в дальнейшем...

Малыш с детства понимает, что от его действий может зависеть жизнь или покой близких. А главное, через принятие правил этой игры, он получает любовь мамы, а именно, поглаживания в виде внимания, отсутствия наказания, физическую тактильность и так далее. Раз вас заинтересовала это статья, у вас у каждого есть свой пример, что вы получали взамен.

Например, я получала тишину, потому что если я выполняла все правильно, меня не трогали, обнимали и говорили, что я лучший ребенок на свете, с возрастом, давали деньги на карманные расходы.

Какие фразы вы могли слышать в детстве?🗣️ 

• «Ты у меня самая сильная.»

• «На тебя одна надежда.»

• «Ты должна быть примером для младших.»

• «Только ты меня понимаешь.»

• «Я без тебя бы не справилась.»

• «Ты же девочка, должна помогать.»

• «Ты же старшая, ты отвечаешь.»

• «Мама устала, не расстраивай её.»

• «Ты должна следить за братом.»

• «Ты должна заботиться о нём, если со мной что-то случится.»

• «Не плачь, ты же взрослая уже.»

• «Не капризничай, мне и так тяжело.»

• «Ты должна быть хорошей девочкой.»

• «Ты же видишь, папе/маме плохо, будь тише.»

• «Ты как будто мне мать, а не я тебе.»

• «У тебя нет права на ошибку.»

• «Ты у нас молодец, не то что остальные.»

• «Если не ты, то кто?»

• «Только ты меня не предай.»

• «Ты моя опора.» и тд.

Так было и у меня. Когда мне было 15, мама родила брата и она часто мне говорила «ты будешь воспитывать брата, когда меня не станет. Ты должна его содержать», что давало мне посыл «ты будешь вместо меня его мамой», что в реальности привело к тому, что мой младший брат меня так и называл.

Я тогда не знала, что такое послеродовая депрессия, не понимала, что маме тяжело и я просто стала бояться за неё, за брата, за нашу жизнь. Внутри меня поселился страх, что что-то случится. Что я что-то не проконтролирую и случится беда. Я жила в состоянии внутренней тревоги и не понимала, почему. И только в терапии спустя много лет я увидела, что я не жила как ребёнок, я жила как тревожный родитель.

Что чувствует ребёнок, который стал взрослым раньше времени?

• Постоянную тревогу: «А вдруг я не справлюсь?».

• Перфекционизм: «Если я ошибусь, мир рухнет».

• Страх, что близкий умрёт, если он не уследит.

• Контроль за собой, за другими, за всем.

• Вину, если позволил себе отдых, слабость, радость.

• Желание быть идеальной, чтобы «всё было хорошо».

• Сложности с доверием к миру, людям, к себе.

• Неумение просить и принимать помощь.

• Выученная беспомощность, маскируемая «силой»

• Забытое детство потому что детства не было и это только вершина айсберга под названием «чужая ответственность»...

Такие дети рано взрослеют, но потом взрослая жизнь для них не подарок. Она становится будто продолжением марафона. Только теперь они тащат не маму, а мужа. Не брата, а начальника. Не семью, а клиентов, бизнес, команду. И всё равно внутри живёт старая боль: «Я должна быть сильной. Иначе меня не полюбят, не примут».

Почему это важно распознать и исцелить?

Потому что невозможно всё время быть чужой опорой.
Невозможно быть одновременно и ребёнком, и взрослым.
Невозможно строить отношения, где ты родитель, а партнёр ещё один «брат».

Если в детстве вы взяли на себя слишком много потому что иначе нельзя было выжить — это не ваша вина и теперь можно жить по-другому.

В терапии мы возвращаем себе то, что было потеряно: право на слабость, на удовольствие, на детство, на отдых, на выбор. Мы больше не обязаны доказывать любовь делами, контролем, тревогой. Мама может быть внутри нас, но уже не как та, кому мы должны, а как та, за кого мы не несем ответственность.

Если вы узнали себя, то вы не одни ❤️

Слишком много взрослых женщин, которые на самом деле раненые девочки, которые все еще боятся, что если они не будут сильными, тогда мир рухнет.
Но правда в том, что мир может поддержать нас.
Если мы позволим себе перестать быть взрослыми там, где не обязаны, если мы вернём себе себя.

Если это про вас, то вы можете выйти из этой роли ⭐

Иногда достаточно одной честной встречи с собой, чтобы начать возвращаться к себе, кто хочет просто быть живой, настоящей, неидеальной.
Мы не обязаны больше заслуживать любовь тревогой, контролем или вечной силой.

Я — Диана Михеева, глубинный психолог, эмоционально-образный терапевт.

Работаю с теми, кто чувствует, что пришло время по-настоящему встретиться с собой.
Без спешки. Без роли. Через образы и чувства. Мы просто идём внутрь — туда, где давно ждут внимания.

📌 [Записаться на сессию и прочитать отзывы]

В телеграм-канале «Глубинное касание ✨ Диана Михеева» — пространство для тех, кто тонко слышит, глубоко чувствует и идёт внутрь, чтобы быть.