Сила без насилия. Как выстроить зрелые личные границы

В современном мире у каждого из нас есть возможность выстроить физические границы. Можно звукоизолировать квартиру, спрятаться за наушниками, уйти в мир коротких видео или игр. Нам больше не нужно жить с родителями и бабушками под одной крышей, как раньше. Мы не делим одну кухню на всех, как в коммуналках.

Мы живём в эпоху, где физическая отгороженность стала нормой. Но при этом остаётся ощущение, что что-то всё равно проникает внутрь. Нарушает, давит, тревожит. Мы научились уходить от общения, но так и не научились защищать себя от вторжений, не научились слышать себя.

Именно об этом сегодня поговорим — о настоящих личных границах, без борьбы, без лозунгов. Только глубина, осознание и внутренний контакт.

Меня зовут Диана Михеева. Я — глубинный психолог, эмоционально-образный терапевт. Автор пространства Feellink с психологической поддержкой для всех и место, где терапевты могут говорить по-настоящему. Я работаю с теми, кто чувствует, что пришло время по-настоящему встретиться с собой, с теми, кто устал держаться за то, что приносит боль. В сессиях со мной не нужно спешить или быть удобной. Мы просто идём внутрь — туда, где давно ждут внимания.

И сегодня я хочу поговорить с вами о том, что на самом деле значит “личные границы”, и почему за них не нужно бороться, если они действительно есть

Скажите, было ли у вас так, когда вы только начали выстраивать границы, то вдруг стали слишком жесткими? Оборонительными? Как будто боретесь с миром? Это не случайность. Это этап. Но застревать в нём — опасно.

Зачастую, когда мы только начинаем изучать свои границы, учимся понимать, что нам нравится, а что нет, мы можем надевать на себя маску воина и из нее бороться с теми, кто явно не чувствует наше поле, но в самом начале и мы сами не чувствуем свои границы, поэтому боремся не столько с другими, сколько с самим собой. И это нормальный этап, когда через агрессию мы учимся себя защищать, но если заиграться в эту «новую силу», можно так и остаться в позиции борца. Даже когда уже никто не нападает.

Раньше, когда я только начала разбираться в этой теме, я тоже думала, что границы — это про борьбу. Все статьи и книги учили: «нужно отстоять», «показать», «заявить». Везде — флер сражения. Как будто ты на войне один в поле воин, который метает фразы ответки в толпу противников.

Но правда в том, что в начале ты не столько защищаешься от других — сколько от самого себя. От своей уязвимости, от страха быть слабой, не принятой, отвергнутой. Мы можем надевать на себя маску воина и из нее бороться с теми, кто явно не чувствует наше поле, но загвоздка в том, что мы и сами не чувствуем свои границы, поэтому боремся не столько с другими, сколько с самим собой.

И тогда появляется напускная уверенность

Маска, броня. Но под ней по-прежнему прячется та самая часть вас, которая боится быть раскрытой, боится, что ее обидят. И тогда она продолжает нападать, чтобы не быть раненой. Но настоящие границы не про войну. Настоящие границы — про уверенность, которая не требует защиты.

Как психолог, я довольно часто встречаюсь с ложно выстроенными опорами внутри, за которыми прячется «слабая», уязвимая часть, которую очень не хочется показывать. И тогда, чтобы эту часть не раскрыли, человек нападает первым часто подменяя настоящую уверенность — властью.

Власть и личные границы часто переплетены. Некоторые воспринимают границы как разрешение подавлять, мол, «если я властный значит мои границы прочны, а значит я в безопасности». Но это иллюзия. Настоящие границы не нуждаются в подавлении другого.

Свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого - если я этого не понимаю, тогда начинаю подавлять свободу другого, чтобы защитить свою уязвимую часть, оправдывая это выстраиванием своих личных границ.

Личные границы — это не про то, чтобы на кого-то рычать. Это про то, чтобы ощущать себя как личность и признавать, что другие — тоже личность, а не враги, не объекты. Они так же как и я целостные.

В Википедии есть отличное определение:

То есть: я — отдельный человек и я имею право на чувства, желания, границы и другой человек — тоже. А значит — и мои, и его границы одинаково важны. Значит ценность несут не только мои границы, но и границы другого человека и если человек по праву своего рождения равен вам, то уместна ли здесь власть и вытекающая из нее борьба?

Мы все родом из детства и внутри каждого сидят травмированные уязвимые части. С помощью борьбы и мнимой власти мы пытаемся их защитить, тем самым мы сами строим ложные опоры внутри себя, думая, что это нас спасает. И именно из этих ложных опор мы нападаем на других, к сожалению, отдаляясь от себя настоящих – уязвимых, слабых, недостаточных еще больше.

Когда мы даем этим частям место, перестаем их прятать и защищать, мы их взращиваем и обретаем настоящую опору внутри себя. Парадокс в том, что тогда нам не нужно бороться за свои личные границы. Они просто есть и люди это чувствуют.

Как есть стена в вашем доме и другой человек в трезвом уме не будет пробивать в ней проход головой или кувалдой, чтобы попасть в другую комнату, а просто идет в ближайшую дверь. Так же и ваши границы становятся видны людям на ментальном уровне. Они считываются так же как и отсутствие их. Их не нужно доказывать, они просто есть.

Давайте сейчас сделаем одну простую практику, чтобы увидеть ту часть внутри тебя, которую вы долго прятали. Она уязвимая, возможно испуганная. Но очень важная.

Закройте глаза и увидьте внутри себя ту самую уязвимую часть, которая пытается до вас достучаться, но вы ее прячете от всех. Она может выглядеть как угодно, не пугайтесь и не отгоняйте от себя образ. Первое, что пришло в голову, то и верно.

Что она чувствует? Как выглядит? Как давно она ждёт, чтобы её наконец-то заметили? Возможно вам вспоминается какая-то история из вашей жизни. И вы можете подойти из своей взрослой любящей части к ней, обнять ее, дать ей поддержку, безопасность. Сказать, что я люблю тебя, я тебя нашла и больше никогда не потеряю, ты самое лучше, что у меня есть. Я очень рада наконец-то встретится с тобой и я никогда не дам тебя в обиду. Ты ценная и тебе больше не нужно прятаться, я рядом и всегда буду тебя видеть. Вы можете говорить все теплые слова, которые вам хочется.

Каждое напряжённое общение с людьми — не случайность - это способ, через который ваша уязвимая часть пытается быть замеченной. Она притягивает эти ситуации, чтобы стать видимой и именно поэтому эмоции и ситуации могут повторяться пока вы не обратите внимание внутрь. Вы уже начали этот путь. Упражнение, которое мы только что сделали — первый шаг к настоящей внутренней опоре.

Это статья открывает новый цикл о том, как осознавать, чувствовать и бережно укреплять свои личные границы. Подходит тем, кто только начинает этот путь и тем, кто готов идти глубже. Следующие выпуски скоро и о них я буду рассказывать в своем телеграм-канале "Глубинное касание ✨ Диана Михеева". Так же там я провожу живые эфиры с разборами внутренних образов, помогаю тонко, но глубоко трансформировать состояние — без насилия, без спешки. Вы можете принести туда свою историю — и мы посмотрим, что за ней стоит. 

📌 [Записаться на сессию и прочитать отзывы]

С вами была Михеева Диана
До новых встреч в глубине