Естественный энергообмен в любви "ПОЛУЧАТЬ И ДАВАТЬ"

Любовь — это не сколько чувство, сколько процесс, в котором человек участвует, вовлекая не только слова, но и внутренние ресурсы такие как внимание, забота, энергия, сила, уязвимость. Если интересы, вкусы, ценности другого игнорируются, то это не любовь, а власть. В здоровом любовном взаимодействии происходит постоянный, живой энергообмен «давать и получать». Если человек нацелен лишь на «давать», то с большей вероятностью будет играть роль спасателя в отношениях с глубинной неосознанной целью залатать большую дыру внутри. Если же человек хочет только получать, то он сталкивается с той же проблемой, что и выше. В каждом случае внутри зияет пустота, которая не только засасывает все больше и больше, но и требует от окружающих непомерной отдачи. Все это приводит к зависимым отношениям и в каждом случае с нарушенным балансом сколько бы человек не получал любви, ему будет мало, недостаточно и неискренне.

Отношения с таким человеком будут высасывать жизненную энергию, будут требовательны или молчаливы в своем ожидании того, что другой заметит все старания. При этом молчание будет чувствоваться всеми фибрами души и от этого оно будет не менее тяжелой ношей, чем непомерные требования. В таких отношениях плохо всем.

Нарушение баланса между «давать и получать» — становится источником эмоционального истощения, напряжения, обид и, в конечном счёте, разрушения отношений.

В эмоционально-образной терапии эта тема звучит особенно ярко, потому что в образах, с которыми мы работаем, внутреннее "даю" и "получаю" часто искажены, деформированы травматическим детским опытом и когда части излечиваются той боли, что они несли так долго, начинает развиваться любовь к себе как опорное чувство и только из любви к себе можно полюбить другого искренне и без компенсаций своих травм.

«Давать» — это акт любви и внутренней зрелости

«Давать» — не значит терять. В зрелой любви дарение — это естественное проявление избытка, желания поделиться. Но если человек привык давать из страха быть покинутым, из чувства долга или стремления заслужить любовь, то такой «дар» несёт в себе напряжение и боль, что приводит к зависимым отношениям.

Главным отличием «нездорового» проявления в дарении является ожидание взамен чего-то большего, внутренний расчет как при рыночных отношениях «я тебе, а ты мне». В этом случае любовь, внимание, забота, подарки даются не из чувства внутренней полноты любви к себе и готовности ею делиться с миром, а из чувства внутренней недолюбленности, из дефицитов, из ожидания, что меня долюбят и все изменится.

Эмоционально-образная терапия позволяет встретиться с внутренним образом «дающего». Зачастую это история о недолюбленном в детстве ребенке, который был вынужден адаптироваться под семейный уклад и заслуживать внимание родителей через заботу, внимание, спасательство их. Встреча с этой историей помогает увидеть «а я все еще плачу любовью за своё право быть нужной/ым?»

«Получать» — уязвимость, на которую нужно решиться

Многим сложнее не давать, а получать. Принять заботу, тепло, интерес, нежность — значит признать, что ты в чём-то нуждаешься. А это страшно, особенно тем, кто привык быть «сильным». В терапии могут возникать состояния, что человек не верит, что можно быть быть принятым. «Получать» — значит быть и уязвимым, и не контролировать.

Бывает так же обратная сторона, что человек может только получать, а давать ему не из чего, так как нет внутренних ресурсов, а есть лишь черная дыра, которая никогда не насытится. И в этом случае так же любовь не зрелая, а сотканная из дефицитов. Здесь взрослый человек любит как ребенок. Прямо сейчас попробуйте вспомнить поведение детей. Они берут много, а любят и видят мир эгоцентрично, так как им кажется, что все происходит из-за них и для них. Ребенок думает, что это он виноват в том, что мама с папой ругаются или это он виноват в том, что у бабушки плохое настроение, хотя на самом деле это не так. Настроение взрослого человека зависит от многих факторов, а развод родителей – это ответственность родителей, чтобы они потом не транслировали, но ребенку в силу отсутствия опыта и полностью встроенного критического мышления это сложно понять.

Энергообмен в любви - это поток

Любовь живёт в движении. Если кто-то всегда отдаёт, а другой только берёт — в системе возникает перекос, и «дающий» может стать обесточенным. Любовь становится жертвенностью, а потом — обидой.

Истинный энергообмен — это поток. В нём нет подсчета очков, но есть ощущение, что «я в контакте, я жива, я в отношениях, я важна этому миру. Я могу быть собой — и это принимается. Я могу давать — и это ценится. Мир изобилен. Поток любви есть у каждого и он доступен всем по праву рождения».

Заключение

«Давать и получать» — это баланс в любви. Его не придерживаются специально, нет выверенной формулы как правильно. Он чувствуется и может полноценно раскрыться только из любви к себе, которой становится так много, что ею невозможно не поделиться. Именно из любви к себе рождается любовь к другому и здоровое желание «отдавать» из своей наполненности. Если сосуд переполнен, то из него будет литься свежая вода из избытка и ею можно будет напоить весь мир, но если сосуд полупустой, то сколько кружек он сможет наполнить прежде чем его уберут на полку в дальний угол? То же самое мы делаем с собой – убираем в дальний угол свои потребности, свои чувства и саму свою суть и когда другие делают тоже самое мы на них обижаемся...

Терапия с помощью метода эмоционально-образной терапия помогает восстанавливать поток «давать/получать» изнутри через образы, чувства, телесные ощущения без лишних разговоров, а через глубинное разрешение себе быть, а не только сильной, дающей, но и ранимой, принимающей, живой.

Я — Диана Михеева, глубинный психолог, эмоционально-образный терапевт.

Работаю с теми, кто чувствует, что пришло время по-настоящему встретиться с собой.
Без спешки. Без роли. Через образы и чувства. Мы просто идём внутрь — туда, где давно ждут внимания.

📌 [Записаться на сессию и прочитать отзывы]

В телеграм-канале «Глубинное касание ✨ Диана Михеева» — пространство для тех, кто тонко слышит, глубоко чувствует и идёт внутрь, чтобы быть.