Четыре принципа, на которых строятся отношения
Невозможно достичь более глубокого уровня отношений
с другим человеком, чем уровень отношений с самим собой.
-
То, чего мы не знаем о себе — наш бессознательный проект или то, что мы не видим в себе, наша Тень — будет проецироваться на другого человека.
-
Мы переносим на другого свои детские травмы, индивидуальную патологию, инфантильную тоску, нарциссическую программу «возвращения домой» и свою потребность в индивидуации.
Индивидуа́ция — это естественный, органичный процесс, в котором раскрывается наша сокровенная природа и основной путь каждого из нас. Индивидуация — одно из ключевых понятий аналитической психологии Карла Густава Юнга (1875—1961), означающее процесс становления личности, психологического развития, при котором реализуются и воплощаются уникальные особенности человека, его черты и грани.
-
Поскольку другой человек не может и не должен нести ответственность за наши травмы, нарциссизм и индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.
-
Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения — осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.
Давайте подробнее рассмотрим каждый из этих принципов:
1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на других людей.
Мы не можем полностью понять, что происходит в нашем подсознании. Юнг считал, что все наши психологические теории — это своего рода исповеди, которые отражают наш индивидуальный опыт.
Отношения часто тормозятся, портятся и заходят в тупик из-за феномена, который в психологии называется «перенос».
перенос — это подсознательное приписывание собственных качеств, чувств и желаний другому человеку Другими словами, наша психика — это наша история. В нас есть всё, что с нами происходило. Мы воспринимаем настоящее через призму этой истории.
Наша психика постоянно задаётся вопросами: «Где и когда это уже происходило со мной? На какое прошлое похоже то, что я чувствую сейчас? Какие могут быть аналогии?»
Поэтому очень сложно увидеть происходящее в данный момент, потому что сам этот момент всегда видится через призму нашей истории.
Очевидно, что переживание близости вызывает у человека все его прошлые переживания о близких отношениях, особенно о первых отношениях с родителями. Поэтому всегда присутствует уязвимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда мешает формированию отношений в настоящем.
Даже образ любимого человека сильно искажён нашими детскими комплексами. Это не значит, что в своём партнёре мы ищем мать или отца, это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется ощущение первых отношений, которое отражается в сценариях, взятых из нашей истории.
Точно так же мы не хотим признавать ни свой нарциссизм, ни свой эгоизм, ни свою ярость и так далее, то есть всё содержание нашей «тени». Поэтому оно вытесняется и/или проецируется на другого человека.
Тень, этот «глупый клоун душевных волнений», всегда с нами и изо всех сил сопротивляется своему разоблачению. С одной стороны, ЭГО угрожает автономии Тени, с другой стороны, нарастание этой автономии становится серьёзной угрозой для восприятия самого себя.
Однако наше сопротивление теневому материалу становится источником проекции многих наших качеств на наших партнёров и основным источником неудовлетворённости в отношениях. И не забывайте: где есть два человека, там есть две Тени.
Осознание содержания бессознательного, понимание своего эмоционально заряженного материала — это сложная задача, решение которой не зависит от нашего желания. Мы понимаем содержание бессознательного, изучая свои поведенческие модели — не только те, которые используем сейчас, но и те, которые были в прошлом. Нам нужно понять, когда и почему мы были слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.
2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации
Никто из нас не свободен от психологических травм, ведь никто не может избежать их в детстве. Важно не то, насколько глубоко человек был травмирован, а то, как он адаптировался к жизни.
Организация психической деятельности человека включает в себя восприятие себя и окружающих, а также набор рефлекторных стратегий, которые управляют энергией взаимодействия между этими двумя аспектами.
Основной мотив этих стратегий — стремление преодолеть тревогу, которая может возникнуть в отношениях с другими людьми из-за экзистенциальных проблем. Эти проблемы могут быть вызваны другими людьми, когда они нарушают наши границы или покидают нас.
Таким образом, наши отношения страдают не из-за неизбежной жизненной травмы, а из-за стратегий и сценариев, которые сформировались в нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на окружающих.
В той степени, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, желаем, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю. Как мы можем избежать этого? Очевидно, что не вся наша личная история — это история страданий, и нельзя сказать, что мы совсем не умеем формировать отношения с окружающими. Но всё хорошее, что мы делаем, делает нас лучше, а всё плохое портит отношения с окружающими.
Более того, сами условия нашей жизни определяют наше страстное стремление к Другому. Как только в начале жизни произошло наше первое отделение от другого — от матери, а затем от родителей — мы постоянно стремимся к нему вернуться.
Мы тоскуем по отношениям с другими людьми и по стабильности. Мы все зависимы и пытаемся наладить связи с помощью фармакологии, власти и денег, а в большинстве случаев — в ожидании чуда или «Доброго Волшебника». Мы ищем заботу, спокойную гавань и целостность.
Незаметное исчезновение этих соединяющих нитей постепенно заставило нас оказаться на узком островке нарциссизма, одиночества, страха, эгоизма и тоски по любому Другому, который мог бы нас спасти.
Для развития личности необходимо выполнение двух условий:
Во-первых, мы берём на себя ответственность за своё странствие. Независимо от эмоциональных травм, порождённых нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.
Во-вторых, нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берётся? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»
Эти вопросы необходимы для личностного роста. Принятие на себя ответственности за своё странствие — это часть процесса индивидуации. Задача каждого индивидуума состоит в том, чтобы стать индивидуальностью, чтобы эксперимент, который осуществляет через нас Природа, принёс свой результат.
Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и попытаться найти в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив её на другого. Поступая так, мы ведём себя как нормальные люди, но при этом наносим серьёзный вред нашим отношениям с окружающими.
Взять ответственность за себя — это самая «ужасная» сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.
3. Поскольку Другой не может и не должен нести ответственность за наши травмы, нарциссизм и индивидуацию, проекция вызывает отвержение и усугубляет проблему власти.
Хотя современное общество мечтает о «добром волшебнике», который облегчит процесс индивидуации, пока никому не удалось его найти. Даже если бы мы нашли такого человека, мы бы оказались в плену регрессивных отношений, основанных на жёстких правилах, инфантилизме и застое в развитии.
Мы все знакомы с такими отношениями, которые не вызывают у нас оптимизма. Оба партнёра в таких отношениях не только эмоционально травмированы, как и все мы, но и психологически зависят от своих травм, заключены в рамки мифологии своего патологического расщепления.
Когда один партнёр испытывает крайнюю потребность в другом, а другой стремится быть нужным, возникает созависимость — состояние, в котором каждый партнёр эмоционально ограничен и наивно полагает, что другой позаботится о нём.
Один из пациентов Юнга назвал это состояние «островом невротичного счастья».
Стремление к слиянию приводит к различным симптомам. Наша психика знает, что для нас благо и что необходимо для нашего личностного развития.
Если мы используем другого человека, чтобы не решать задачу самостоятельно, то на какое-то время можем себя обмануть, но психика не позволит издеваться над собой. Она выражает протест через физическое недомогание, активизацию комплексов и беспокойные и неприятные сны.
Душа стремится к своему полному выражению, она существует, как метко выразился Руми, «чтобы радоваться самой».
Давайте продолжим фантазировать о поиске другого человека, который решит за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда другой человек созреет и начнёт возмущаться происходящим, даже если он или она в своё время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит.
Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «всё делает правильно» и тайно желает чего-то ещё. Никто не испытывает большей фрустрации, чем человек, который стирает бельё своего партнёра за свой собственный счёт.
Часто, когда мы проецируем на партнёра свои ожидания, которые сформировались у нас в детстве, и видим, что он не разделяет их, мы испытываем разочарование и гнев, теряя свои иллюзии.
«Почему ты не делаешь то, что могло бы сделать меня счастливым?» — спрашиваем мы, иногда неосознанно, а иногда открыто и прямо. — «Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами оказывается человек, который вызывает у нас раздражение и неприязнь, совсем не тот, на которого мы рассчитывали.
В начале отношений нам нравилось, что другой человек не похож на нас. Но теперь это вызывает у нас возмущение. Он (или она) должен измениться! Как легко почувствовать себя преданным, обиженным и использовать всю свою власть.
Покинуть отношения? Нет, это невозможно: нужно думать о детях. И мы используем зависимость, гнев или контроль в сочетании с эмоциональным и сексуальным отчуждением, пытаясь вернуть другого в состояние воображаемого слияния с нами.
Такое поведение обычно свидетельствует о том, что в отношениях наступила вторая стадия, на которой начинает проявляться истинная непохожесть другого человека на нас, а проекции, которые способствовали формированию отношений, начинают разрушаться.
Такое развитие событий редко оставляет возможность для личностного роста или для того, чтобы узнать, кем является другой человек, если он не тот, за кого мы его приняли. Наоборот, мы обижаемся на бывшего любимого за то, что он перестал быть любимым, и используем свою власть над ним.
Повторюсь: сама по себе власть нейтральна; она представляет собой лишь обмен энергией между людьми. Этот обмен может быть любым: полезным или вредоносным, исцеляющим или причиняющим боль, но он существует всегда.
Когда в отношениях возникает проблема власти, легко начать критиковать другого. Внезапно мы начинаем замечать все его недостатки и особенности поведения, которые нас раздражают. У нас возникает желание завести любовника — в реальности или хотя бы в воображении, — так как пробуждается архаичное влечение к Доброму Волшебнику, на поиски которого устремляется либидо. Этому глубинному чувству не нужно много времени, чтобы найти подходящий объект для проекции.
Такого искушения не возникает, если первичный Другой ведёт себя в соответствии с негласным соглашением, предполагающим возвращение домой. Но если он ведёт себя иначе, мы проецируем этот архаичный материал на следующего Другого — в поисках обновления, восстановления энергии и возрождения надежды.
Очевидно, что немногие люди, вступающие в отношения на стороне, хотят разорвать супружеские отношения или досадить супругу. Частота таких измен убедительно доказывает силу архаичного, бессознательного стремления вернуться в Эдем.
Ощущая свою власть над другим, мы отрицаем его индивидуальность, совершаем насилие над его душой и отталкиваем его от себя. Все супружеские пары сталкиваются с проблемой власти. Это неизбежно. Однако некоторым супругам удаётся решить эту проблему и компенсировать ущерб, нанесённый отношениям, и тогда они становятся менее обременительными и более реальными.
Здесь полезным является понятие «Тени». Как и комплекс, Тень — это неиссякаемый источник самопознания. Функционально Тень представляет собой «нечто, существующее внутри нас и вызывающее чувство дискомфорта». Поскольку все мы стараемся избежать всего, что вызывает у нас дискомфорт, мы редко осознаём, как мы отыгрываем различные зависимости, связанные с проблемой власти. Мы можем ощущать теневые проявления власти у нашего партнёра, его отступление, присоединение и сопротивление, но редко допускаем отыгрывание проблемы власти у себя. Несомненно, Тень влияет на отношения, вопрос лишь в том, насколько мы осознаём это влияние и насколько пагубными оказываются его последствия.
Возможно, самое пагубное свойство власти заключается в том, что она заставляет другого взять на себя часть нашей ответственности. Как мы когда-то надеялись на родительскую защиту и безопасность, которую она даёт, так и во взрослом возрасте мы ждём, что другой защитит нас, будет вести нас по жизни и помогать нам. Поскольку эта несбыточная надежда лежит в основе бессознательного, проблема власти становится нашей проблемой; мы попадаем в ловушку теневого лабиринта. Поскольку наше состояние уязвимо, проблема власти возникает повсюду. И поскольку наши отношения всегда повторяют нашу историю, наши эмоциональные травмы и нарциссизм ложатся тяжёлым бременем на нас и наших партнёров.
Признать эту дилемму не значит смотреть на формирование и развитие отношений пессимистично. Это значит открыть путь к свободе для себя и другого, чтобы каждый из нас мог стать тем, кем он мог бы быть. Это значит вступить в отношения, которые называются любовью.
4) Единственный способ восстановить пошатнувшиеся отношения — это взять на себя ответственность за свою уникальность.
Как же печально осознавать, что другие люди не живут ради нас, не заботятся о нас и не пытаются защитить от жизненных трудностей!
Это осознание может быть таким же важным, как и потеря связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое понимание собственной смертности. Да, мы действительно смертны и одиноки на пути к неизбежному.
Однако мы не совсем одиноки. На нашем пути встречаются люди, похожие на нас. Мы можем поддерживать друг друга, сочувствовать и даже помогать, но не можем прожить жизнь за другого, так же как и он не может умереть за нас.
Но если другой не может умереть нашей смертью, то почему мы должны жить его жизнью? Разве не в этом смысл нашего пребывания здесь — стать теми, кем нас задумала природа? Стать самими собой!
Стать самим собой — значит выйти за пределы рациональных объяснений и других способов сопротивления на уровень, позволяющий самостоятельно двигаться по неизведанной территории. Это путь к поиску и осознанию своего состояния, к пониманию того, что жизнь может быть абсурдной и изменчивой, что человек не всемогущ, и что иногда в отсутствие волшебства появляется боль, которую невозможно описать словами.
Этот путь требует страдания и скорби не только по потерянным объектам наших фантазий, но и по самим фантазиям и иллюзиям. Он учит нас жить почти без иллюзий, осознавая, что время — это одновременно и друг, и враг.
Мы должны признать, что счастье — это не состояние, а эфемерное и ценное ощущение; что, живя без иллюзий, мы должны придавать смысл своей жизни; что надежда должна заменить ожидания и требования; что активность должна сменить пассивность; что реалистичная надежда должна быть направлена на развитие и рост личности, что означает более глубокое ощущение радости и грусти.
Сколько мужества нужно, чтобы просто быть! Однако мужественно отвечая на вызов, мы помогаем своим партнёрам больше всего. Мы снимаем с них невыносимое бремя нашей жажды возвращения в Эдем. Мы будем радоваться вместе с ними, становясь лучше. Разве это не подарок? И если, совершая своё странствие, мы освобождаем своих партнёров для того, чтобы они оказались в собственном тупике на пути решения задачи, которую поставила перед ними жизнь, только тогда мы больше всего о них заботимся и больше всего их уважаем. Возможно, любовь — самое подходящее слово для такого отношения, хотя светлое время нашей «влюблённости» осталось далеко позади.