Почему мы терпим?

Мы терпим то, что нам не нравится,  остаемся в условиях и обстоятельствах, которые нас не устраивают или даже делают нам больно. 


Для многих норма жизни: 
 • Терпеть насилие в семье
 • Терпеть отвратительное отношение начальства на работе
 • Терпеть незваных гостей в своём доме
 • Терпеть проживание в скромных условиях и отсутствие возможностей
 • Терпеть душевные переживания, сомнения, страхи… 
Какие причины держат нас в таких обстоятельствах? 


Давайте разбираться. 
Для многих из нас «терпеть = быть сильным». Установка рождается и прорастает в наше бессознательное в первые годы жизни на основе родительских предписаний: «Быть сильным! Обязательно быть сильным во что бы то ни стало».


Причем сценарий формируется не только на базе посланий, которые исходят напрямую от взрослых. Но и через поколенческий опыт, когда сам родитель своим примером транслирует и показывает, что он «кремень», и только так можно выжить. 
Классический пример: то, как наши предки справлялись с трудностями в послевоенные годы. Тогда нужно было быть сильными для выживания. И к сожалению, эта история и предписание «быть сильным = выжить» продолжает передаваться из поколения в поколение. И уже даже когда не нужно терпеть и быть настолько сильным, оно все равно работает у потомков.


Иногда ребенок вынужден терпеть, потому что родитель не может дать то, в чем он нуждается и поэтому транслирует ему: «Ты должен терпеть!». И это речь не о каком-то кратковременном терпение, например: «Я знаю, ты хочешь кушать, но нужно потерпеть, найти магазин, чтобы купить тебе булочку». Нет, здесь речь о ежедневном, повторяющимся терпении. Это образ жизни в терпении.


Еще один пример формирования сценария: когда родители транслируют, что показывать свои чувства - это проявление слабости. А слабый не может быть благополучным, счастливым, удачным, сильным и чего-то добиваться. И поэтому ребенок получает посыл: «Терпи, не показывай свои чувства!».


Ещё, к сожалению, бывает так, что родители отвергают чувства своего ребёнка, например, его страхи или его боли, печали, грусти. Отвергают, потому что сами не справляются, они не знают, что с чувствами ребёнка делать. И транслируют: «не показывай мне свои чувства и страхи!». Родитель к ним не готов и за проявление своих чувств ребенок получает наказание, агрессию в ответ. И ребенок вынужден терпеть, становиться сильным: «я сам справлюсь, я терплю».


Еще одна причина: родители возлагают на ребенка ответственность, обязанности, и транслируют: «будь нам опорой, ты для того, чтобы быть этой опорой, ты должен быть сильным. Никто, кроме тебя, и на тебя вся надежда». Ребенок и  родитель меняются как бы ролями.
И ребенок начинает все терпеть, выносить, становится псевдовзрослым, становится сильным. Ему нельзя быть слабым. На него возложили непосильную ношу «быть сильным», а быть сильным значит терпеть.


И вот ребенок вырастает, и в его образе жизни, на его поведенческие стратегии влияют следующие установки:
«Нужно терпеть и не принимать помощь»
«Ты чего-то стоишь, если ты только сам. А для того, чтобы сам, ты должен быть сильным и терпеть», «Не нужно ни у кого ничего просить, иначе ты слабый. То есть, если ты просишь о помощи, значит, ты заявляешь о том, что ты сам не справляешься. А раз ты сам не справляешься, значит ты слабый»
«Говорить о проблемах – это равнозначно тому, что жаловаться. А жалость – это удел слабых. Я сильный, значит, жаловаться нельзя. Соответственно, трудность нужно преодолевать молча.»
«Нельзя проявлять свои чувства: горечь, печаль, жалость. Это все для слабаков. Если ты чувствуешь, значит ты слабый. Ты показываешь всем, что ты слабый»


Почему ребенок на это соглашается? Во-первых: Страх отвержения. «Хочу, чтобы меня видели, принимали и признавали в семье».
Во-вторых, ребенку важно гордиться собой. Только если ты преодолел трудности и выстоял, а иначе ценить-то тебя и не за что, не заслужил...


Иногда ребенок решает все терпеть и быть сильным для того, чтобы было за что себя жалеть и чтобы другим было за что меня жалеть.


Например, «Я столько всего перенес, и это очень тяжело», и только так через жалость ребенок получает внимание какое-то. Жалость в качестве суррогата любви.


И вот ребенок вырастает, и уже будучи взрослым: 


•ТЕРПИТ, отключает свои потребности и чувства


•Старается все выполнять сам, не просить о помощи, полагаться только на себя •Никогда не проигрывает, идет до конца, потому что жизнь — это борьба, и только так можно выжить


•Нагружает себя максимально: «Я всё смогу, я всё преодолею, я обязан справиться, я обязан всех спасти, я обязан быть сильным».


•Не говорит о том, что волнует. Потому что «если я буду говорить о том, что меня волнует, значит, я буду жаловаться. А жалость удел слабых».


•Не умеет отдыхать, не способен расслабиться, быть лёгким, спонтанным, мобильным.


•Держит все под контролем, не может доверять другим, потому что «я всё сам, я должен быть сильным».


•Носит маску сильного, важно, чтобы все считали его СИЛЬНЫМ. А на самом деле за этой маской скрывается человек, который чувствует и тревогу, и страх, и неуверенность…


Если устал терпеть там и тогда, когда можно не терпеть, обращайся)) Рада буду помочь "переписать" сценарий "Будь сильным". 


 

0 лайков 4 просмотра
Комментариев нет
Чтобы оставить комментарий, необходимо на сайте.
logo
Последние видео
Смотреть все видео
Elena23207
В четверг в 12:54
Что делать, если появилась постоянная потребность выпить алкоголь и расслабиться?
Что делать, если появилась постоянная потребность выпить алкоголь и расслабиться?
Яна
22 ноября 2024 00:00
Бывший молодой человек боялся любых экспериментов, как огня. Для него самым оптимальным местом была темная комната и кровать даже спустя пару лет отношений. Никаких машин, лифтов, тем более открытых пространств. Это одна из причин, почему бывший). Конечно, днем на Красной площади я и сама не согласилась бы, но все же... Я считаю, небольшие эксперименты должны быть в каждой паре 🥰
Разнообразие в сексуальной жизни с постоянным партнером можно достичь через разные методы. ЧАСТЬ 1
Юлия Высокова
9 ноября 2024 14:44
Здравствуйте, Юлия. Всё описанное в статье подходит и для дам за 50?
Разнообразие в сексуальной жизни с постоянным партнером можно достичь через разные методы. ЧАСТЬ 1
Ирина Мухамедзянова
7 ноября 2024 03:17
Здравствуйте! Ваша статья вдохновила меня на эксперименты, но как говорить об этом с партнером, если он более консервативен? Как подвести его к идее?
Разнообразие в сексуальной жизни с постоянным партнером можно достичь через разные методы. ЧАСТЬ 1
psixolog27
7 ноября 2024 00:41
Ольга здравствуйте 🤗

Если вашему партнёру нужно больше секса, чем вам, важно открыто обсудить это. Начните с честного разговора о ваших желаниях и потребностях. Поймите, что именно вашему партнёр верное: эмоциональная связь, физическая близость или что-то ещё.

Вместо того чтобы «заставлять себя» хотеть больше, рассмотрите возможность экспериментировать с новыми способами близости. Это могут быть разные форматы интимности: массажа, поцелуев, совместных прогулок или сенсорных игр. Порой помогать может смена обстановки — например, романтический уикенд вдали от дома.

Также возможно, что вы испытываете стресс или усталость, что мешает вам быть восприимчивой к сексуальному влечению. Запомните: важно заботиться о своем эмоциональном и физическом состоянии. Если ощущаете, что не можете найти баланс в отношениях, может быть полезно обратиться за помощью к специалисту, который поможет разобраться в том, как лучше удовлетворить потребности обоих. Главное — это взаимопонимание и желание найти общий язык в общении.
Разнообразие в сексуальной жизни с постоянным партнером можно достичь через разные методы. ЧАСТЬ 1
psixolog27
7 ноября 2024 00:38
Анна здравствуйте 🤗

Смена обстановки действительно может приносить новые ощущения и вдохновение, но с годами в отношениях естественно наблюдать снижение интереса и страсти. Это нормальный этап, который проходит большинство пар, особенно после долгих лет совместной жизни. Устаревшие привычки, рутина и обязанности часто затмевают романтику и желание заниматься чем-то новым.

Возвращение мужа из командировок может вызывать всплеск эмоций и интереса, так как это привносит элемент новизны. Однако важно понимать, что нельзя постоянно полагаться на такие ситуации для поддержания увлечения друг другом.

Возможно, стоит обсудить свои чувства с супругом и вместе найти способы разбавить рутину, будь то совместные занятия, поездки или новые хобби. Это поможет возобновить связь и создаст возможность для личного роста и совместного развития.

Важнее всего — открытость в общении и желание работать над отношениями. Уверен, что с должным вниманием можно вернуть яркость в вашу жизнь.
Разнообразие в сексуальной жизни с постоянным партнером можно достичь через разные методы. ЧАСТЬ 1
psixolog27
6 ноября 2024 18:50
Здравствуйте. У вас что ода ситуация с девушкой Кристиной? Или вы просто скопировали коментарий? 🙈☺️

Если есть какие то сложности с написанием комментариев, постов или вообще платформой, обратитесь пожалуйста в поддержку.
Разнообразие в сексуальной жизни с постоянным партнером можно достичь через разные методы. ЧАСТЬ 1
Mahmoudaledelpy1 M
5 ноября 2024 16:14
Мы с мужем в отношениях уже 10 лет и ,как у всех,начала пропадать эта искра. Пользовали разнообразить сексуальную жизнь: игрушки,новые места, но не самые экстремальные . Но муж говорит,что ему не хватает разнообразия, почему так происходит? Боюсь,что пойдёт на сторону. Спасибо за ответ.
Разнообразие в сексуальной жизни с постоянным партнером можно достичь через разные методы. ЧАСТЬ 1
Смена обстановки для получения новых ощущений это наверное не плохо ,но к сожалению ,не все на этот способны и настолько раскованны. У нас после 22 лет брака желание заниматься стало намного меньше,в особенности у меня. Единственное что немного спасает,это возвращение мужа из длительных командировок((( это нормально после стольких лет брака или реально что то во мне не так?
Разнообразие в сексуальной жизни с постоянным партнером можно достичь через разные методы. ЧАСТЬ 1