Почему мы терпим?
Мы терпим то, что нам не нравится, остаемся в условиях и обстоятельствах, которые нас не устраивают или даже делают нам больно.
Для многих норма жизни:
• Терпеть насилие в семье
• Терпеть отвратительное отношение начальства на работе
• Терпеть незваных гостей в своём доме
• Терпеть проживание в скромных условиях и отсутствие возможностей
• Терпеть душевные переживания, сомнения, страхи…
Какие причины держат нас в таких обстоятельствах?
Давайте разбираться.
Для многих из нас «терпеть = быть сильным». Установка рождается и прорастает в наше бессознательное в первые годы жизни на основе родительских предписаний: «Быть сильным! Обязательно быть сильным во что бы то ни стало».
Причем сценарий формируется не только на базе посланий, которые исходят напрямую от взрослых. Но и через поколенческий опыт, когда сам родитель своим примером транслирует и показывает, что он «кремень», и только так можно выжить.
Классический пример: то, как наши предки справлялись с трудностями в послевоенные годы. Тогда нужно было быть сильными для выживания. И к сожалению, эта история и предписание «быть сильным = выжить» продолжает передаваться из поколения в поколение. И уже даже когда не нужно терпеть и быть настолько сильным, оно все равно работает у потомков.
Иногда ребенок вынужден терпеть, потому что родитель не может дать то, в чем он нуждается и поэтому транслирует ему: «Ты должен терпеть!». И это речь не о каком-то кратковременном терпение, например: «Я знаю, ты хочешь кушать, но нужно потерпеть, найти магазин, чтобы купить тебе булочку». Нет, здесь речь о ежедневном, повторяющимся терпении. Это образ жизни в терпении.
Еще один пример формирования сценария: когда родители транслируют, что показывать свои чувства - это проявление слабости. А слабый не может быть благополучным, счастливым, удачным, сильным и чего-то добиваться. И поэтому ребенок получает посыл: «Терпи, не показывай свои чувства!».
Ещё, к сожалению, бывает так, что родители отвергают чувства своего ребёнка, например, его страхи или его боли, печали, грусти. Отвергают, потому что сами не справляются, они не знают, что с чувствами ребёнка делать. И транслируют: «не показывай мне свои чувства и страхи!». Родитель к ним не готов и за проявление своих чувств ребенок получает наказание, агрессию в ответ. И ребенок вынужден терпеть, становиться сильным: «я сам справлюсь, я терплю».
Еще одна причина: родители возлагают на ребенка ответственность, обязанности, и транслируют: «будь нам опорой, ты для того, чтобы быть этой опорой, ты должен быть сильным. Никто, кроме тебя, и на тебя вся надежда». Ребенок и родитель меняются как бы ролями.
И ребенок начинает все терпеть, выносить, становится псевдовзрослым, становится сильным. Ему нельзя быть слабым. На него возложили непосильную ношу «быть сильным», а быть сильным значит терпеть.
И вот ребенок вырастает, и в его образе жизни, на его поведенческие стратегии влияют следующие установки:
«Нужно терпеть и не принимать помощь»
«Ты чего-то стоишь, если ты только сам. А для того, чтобы сам, ты должен быть сильным и терпеть», «Не нужно ни у кого ничего просить, иначе ты слабый. То есть, если ты просишь о помощи, значит, ты заявляешь о том, что ты сам не справляешься. А раз ты сам не справляешься, значит ты слабый»
«Говорить о проблемах – это равнозначно тому, что жаловаться. А жалость – это удел слабых. Я сильный, значит, жаловаться нельзя. Соответственно, трудность нужно преодолевать молча.»
«Нельзя проявлять свои чувства: горечь, печаль, жалость. Это все для слабаков. Если ты чувствуешь, значит ты слабый. Ты показываешь всем, что ты слабый»
Почему ребенок на это соглашается? Во-первых: Страх отвержения. «Хочу, чтобы меня видели, принимали и признавали в семье».
Во-вторых, ребенку важно гордиться собой. Только если ты преодолел трудности и выстоял, а иначе ценить-то тебя и не за что, не заслужил...
Иногда ребенок решает все терпеть и быть сильным для того, чтобы было за что себя жалеть и чтобы другим было за что меня жалеть.
Например, «Я столько всего перенес, и это очень тяжело», и только так через жалость ребенок получает внимание какое-то. Жалость в качестве суррогата любви.
И вот ребенок вырастает, и уже будучи взрослым:
•ТЕРПИТ, отключает свои потребности и чувства
•Старается все выполнять сам, не просить о помощи, полагаться только на себя •Никогда не проигрывает, идет до конца, потому что жизнь — это борьба, и только так можно выжить
•Нагружает себя максимально: «Я всё смогу, я всё преодолею, я обязан справиться, я обязан всех спасти, я обязан быть сильным».
•Не говорит о том, что волнует. Потому что «если я буду говорить о том, что меня волнует, значит, я буду жаловаться. А жалость удел слабых».
•Не умеет отдыхать, не способен расслабиться, быть лёгким, спонтанным, мобильным.
•Держит все под контролем, не может доверять другим, потому что «я всё сам, я должен быть сильным».
•Носит маску сильного, важно, чтобы все считали его СИЛЬНЫМ. А на самом деле за этой маской скрывается человек, который чувствует и тревогу, и страх, и неуверенность…
Если устал терпеть там и тогда, когда можно не терпеть, обращайся)) Рада буду помочь "переписать" сценарий "Будь сильным".