Что такое настоящая СЕКСуальность и как ее развить?

Здесь не будет практического урока, который расскажет вам как правильно выгнуть спину, послать воздушный поцелуй или пронзить взглядом незнакомого мужчину в ресторане, чтобы он заплатил за ваш обед и подарил birkin. Или каким ухищрениям Клеопатры вам еще нужно научиться, чтобы сильные мира сего табунами падали к вашим ногам, приносили дары и богатства вашей женской сексуальной энергии взамен за ваше присутствие в его жизни.

Если вы ищете такую информацию, то до настоящей сексуальности вы еще не доросли.

А еще вы не доросли если прячете ее, потому что внутри ощущаете, что это небезопасно или если вы в сексе и в отношениях пытаетесь угодить мужчине, беспрерывно ходите на курсы «глубокая глотка», надеваете постоянно белье, которое нравится только ему, соглашаетесь на эксперименты, которые интересны только ему, готовы показать себя в лучшем сексуальном свете, думая, что управляете мужчиной через секс, на самом деле, находясь в его ловушке, где вы обслуживаете его сексуальность, его удовольствия.

Причина всему этому – желание быть в безопасности. Но безопасность необходима детям. Если это ключевое, что вам нужно в отношениях с мужчиной, если отвечая на вопрос «что вы хотите чувствовать рядом со своим партнером», вы ответите «безопасность», то это статья для вас. Забегу немного вперед и расскажу вам, что после того как эта потребность закрывается, открываются другие более глубокие процессы, где есть место для настоящей сексуальности.

Что вообще подразумевает под собой «безопасность»?

За годы работы с клиентами и основываясь на своем личном опыте, я поделюсь с вами списком того, что многие, в том числе, и я, считают безопасностью:

• Иметь доступ к еде, воде в необходимых количествах;

• Иметь свое личное пространство в которое ты можешь пустить только по своему желанию;

• Иметь доступ к достаточному количеству любых необходимых ресурсов;

• Быть принятой/ым в своих чувствах;

• Быть уверенной/ым в том, что ты ошибешься и тебя не отвергнут;

• Возможность говорить «нет» без чувства вины;

• Чувствовать, что родители, а в последующем и партнеры, останутся рядом, даже если ты неидеальна/ен;

• Знать, что мои границы не нарушат и уметь их защищать;

• Быть услышанной/ым по-настоящему, а не «выслушанной/ым»;

• Чувствовать, что рядом не будут пытаться «починить», унизить меня;

• Иметь право молчать, отстраняться и идти в своем темпе;

• Видеть в глазах родителей, а в последующем партнера, принятие, ощущать поддержку;

• Не бояться быть собой, даже если это «неудобно»;

• Чувствовать, что я важна/ен, даже если сейчас не даю пользы;

• Знать, что с близкими мое «я» не нужно доказывать, защищать, отстаивать;

• Возможность быть слабой/ым и при этом оставаться принятым и ценным;

• Не бояться, что мои слова повернут против меня.

Как видите, вода, еда, кров и деньги – это лишь малая часть того, что считается безопасностью, но эту потребность необходимо, в силу нашей физиологии, закрывать в первую очередь. Большинство пунктов – это внутреннее ощущение себя ценным, важным. Это знание, что я буду принятой близкими людьми несмотря ни на что.

Я знаю случаи, когда у детей было все, но не было внимания родителей и вырастают они с такой же зияющей дырой в сердце, что и те, кто не имел в детстве всего, что он хотел.

Вы можете дополнить, что для вас лично означает «безопасность» в комментариях.

Как формируется во взрослом возрасте потребность в безопасности?

К сожалению, многие из нас росли в условиях, где наши мамы были воспитанны послевоенными детьми, которые с детства жили в перманентном страхе за свою жизнь и жизнь своих родителей. Это то поколение, которое принимало за «безопасность» обесценивание, игнорирование потребностей, стыд за свои чувства. Это было обосновано, ведь таким образом психика адаптировалась под те ужасные условия в которых жили наши мамы или бабушки.

Не зная иного пути, наши родители воспитывали по образу и подобию, который усвоили в детстве. Я часто в практике сталкиваюсь с историями, когда ребенку говорили «не шуми», «ничего тебе не больно», «все дети как дети, а ты дурной» и тд. Вы так же можете дополнить этот список своими фразами, которые слышали в детстве.

Все это формирует внутри малыша ощущение, что его чувства не важны, что он не ценен и что ему нужно заслуживать любовь у мамы через подстраивание под ее настроение и желания.

Например, мама задержалась на работе, это испортило ей настроение и в этом состоянии она пришла домой. Малыш не знал, что она задерживается и очень сильно испугался, что мама не хочет возвращаться домой потому что он сделал что-то плохое. По приходу он хочет внимания, принятия, понимания, что мама от него не отказалась, но вместо этого она ругается на него за то, что он пристает к ней и не дает отдохнуть. Малыш усваивает установку «мои чувства не важны, я не должен показывать, что мне страшно». И в последующем, вырастая с такой установкой, взрослый человек боится рассказать о своих чувствах своему партнеру из-за страха, что их отвергнут.

Не будем так же забывать про физиологические потребности ребенка в еде, воде, крове. Если они не были перекрыты в полной мере, тогда взрослый человек начинает искать отношения из этого дефицита. Тогда его безопасность, помимо желания и одновременного страха, что его примут таким какой он есть, содержит еще назойливую цель найти богатого и ресурсного партнера, чтобы он перекрывал все «хочушки». И тогда секс должен доставлять удовольствие ему, а для того, кто его доставляет – это просто инструмент получения желаемого. Здесь нет взрослой любви, здесь есть любовь ребенка в теле взрослого.

Со стороны будет казаться, что такой человек либо меркантилен, либо очень много отдает в отношениях, ходит на курсы, учиться быть лучшим партнером и любовником, но на самом деле он получает таким способом ощущение безопасности. Но этот этап и помогает ему дорасти, если в нем не застрять.

Связь сексуальности и потребности в безопасности.

Теперь я могучий и взрослый человек, которому доступен секс и если в детстве я недополучил безопасности, я могу дополучать ее через свое тело.

Здесь не будет уважения к своим потребностям, желаниям. Здесь секс будет выступать как инструмент, которым можно расплатиться с другим словно чеканной монетой.

Тогда хочется научиться быть лучшей в постели, тогда будет навязчивая идея женского превосходства над мужчинами, ощущение, что через могущество своей йони можно добиться уважения, любви и восхищения.

Тогда секс яркий, но ориентированный на то, чтобы получить любовь. Тогда курс «глубокая глотка» радует мужчину, а ты радуешься мыслью «раз ему хорошо, то и мне хорошо».

Для чего вы хотите раскрыть свою сексуальность? Для чего изучаете этот вопрос сейчас? Честный ответ – ваш трамплин к новому познанию себя.

Когда человек хочет раскрыть сексуальность, не познав и желая безопасности от другого, то он может набирать на себя разные роли, носить маски. В таком случае сексуальность ненастоящая, неприродная, которая заложена в каждом из нас. Она напускная, сотканная из кусочков фильмов, из людей, которые кажутся нам сексуальными. Это все приводит к подростковому проявлению сексуальности, а именно к желанию, чтобы меня долюбили через секс. И тогда нужно быть богиней, делающей горловой без перерыва и регистрации, дающей везде и нацеленной на мужское удовольствие.

Что такое настоящая сексуальность?

Настоящая сексуальность – это энергия удовольствия. Она проявляется не только в сексе, но и в походке, движении, стиле и образе жизни. Сексуальность напрямую связана с реализацией и качеством жизни, потому что чувствуя себя, вы чувствует свои желания и можете простраивать маршрутную карту жизни.

Ей не научить, ее можно только раскрыть, но для этого нужно вырасти и я не про цифры в паспорте. Это долгий и иногда болезненный этап, но проходя его, вы раскрываете невероятно огромную силу своего ресурса, всеобъемлющее желание жить, творить и зарабатывать большие деньги.

Сексуальность связана напрямую с вашим доходом. Если она не раскрыта, подавлена, тогда деньги утекают или не приходят в нужном количестве. Я раскрывала подробно эту тему и что с этим делать в подкасте в своем телеграм-канал «ГЛУБИННОЕ КАСАНИЕ». Подписывайтесь, там много полезного и интересного.

Как раскрыть настоящую сексуальность?

Понять, что если этап с безопасностью не был прожит, то могут уйти годы на то, чтобы закрыть в себе эту потребность. Можно ускорить этот процесс, встретив того самого партнера, который словно любящий родитель будет давать любовь, принятие и безопасность. Но тогда он встает на роль «отца» и желание заниматься с ним сексом пропадет. Да и вероятность встретить такого человека невелика.

А можно пойти в терапию, понять, что можно дать безопасность самому себе, насытится ею и любить. Любить по-взрослому.

Я Михеева Диана, эмоционально-образный терапевт, психолог, актриса театра плейбэк, любитель рисовать на холсте и раскрывать женские грани через бережный подход. Я помогаю женщинам проживать все, что их беспокоит, находить ресурс и выстраивать здоровые отношения с собой, миром и любимыми.

📌 [Записаться на сессию и прочитать отзывы]

Приходите, я рядом 🌿